Below are the 20 most recent journal entries recorded in Mr. Hide's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Saturday, July 18th, 2009
6:34 pm	Я еще жив. Зеркало разбивается. И в тот же миг во все двери входят вооруженные заговорщики. Калигула глядит им в глаза, безумно смеясь. Старый патриций бьет его ножом в спину. Керея - в лицо. Смех Калигулы переходит в прерывистый хрип. Все бьют. Калигула, хрипя и смеясь, кричит: Калигула. Я еще жив! (Альбер Камю) (Comment on this)
Saturday, January 20th, 2007
11:31 pm	Со мною во что, происходит... Когда за окном свистит ветер, и дождь отбивает об стекло барабанную дробь я начинаю просыпаться и что-то понимать... Например, то что уже семь лет как не любил... А еще, что постоянство отношений это не только функция чувств, но и просто бытовая необходимость в мире множества дел... Потому что если даже ты достигаешь негласного договора встречаться раз в две недели, то когда число этих негласных договоров достигает цифры 14... И ты понимаешь, что начинаешь просто растрачивать себя - то ли на выполнение условий, то ли на попытку от них увильнуть. Так случилось, что две девушки из числа тех с которыми я был, познакомились друг с другом, и при этом в своих беседах вышли на меня (это уже происходит далеко не первый раз). Так вот, одна из них рассказала мне что они никак не могли понять - что я за странная птица, если даже не могу выполнять наложенные на меня обязательства в рамках наших развдвухнедельных отношениях... Действительно, что за мужик, которому предлагают трахаться раз в две недели без обязательств, а он от этого отлынивает... Тем временем телефонов в записной книжке становится все больше... Эти люди мне симпатичны, приятны, иногда даже дороги как воспоминания или порою уместны как собеседники... Может быть в чем то близки... Но вот этот снежный ком, которым я обрастаю, он тянет меня в какую то суету, и я качусь туда, качусь, и по дороге вновь обрастаю новыми телефонами... Кажется говорят что жизнь проходит когда мы планируем планы... А что проходит у меня... Как вообще во мне уживаются с одной стороны какой то оторванный романтик, который верит в существование некой единственной, и абсолютный циник - для которого постель это удовлетворение любопытства и еще один способ общения, тогда когда слова уже перестают быть интересными. Когда то, очень давно, когда я любил сидеть под столоми и верил в то, что я Пьерро - я определил для себя любовь как совместное одиночество. Вместо этого, я продаю себя направо и налево, чтобы себя же развлечь, чтобы наполнить жизнь содержанием, и вместо этого только множу пустоту... А пустота - это антипод одиночества, потому что одиночество - это торжество я (одного или двух вместе) - а пустота - это размывание границ этого я до той степени, когда по принципам дифузии концентрация самости в рамках этого я, равняется его же концентрации вне его рамок - то есть оно растерто в ничто. И остается только сама рамка, оболочка, мятый костюм, без плоти внутри... И главное, кажется, что пути назад нет, потому что для этого надо стереть все телефоны, закрыть все двери и желательно поменять планету. А этого я не сделаю... Наверное, потому что трус. Ни даром ОН говорил, что это главный порок... (5 Comments |Comment on this)
Thursday, April 6th, 2006
1:39 am	Давно мне так не хотелось повеситься... Представьте себе, что вас пригласили на некое событие - вечеринку на которой много народу. Этакая полудискотека, полушоу, полубанкет... (меняем местоимение) Место мне досталось за столом, за которым я никого не знаю. В основном там все парные, но как раз рядом со мной оказалась очень симппатичная, и главное одинокая (по крайне мере на этот вечер) девушка. А я сижу, молчу и жую нарезаную моркову. Девушка рядом тоже скучает, и кажется даже пытается мне улыбаться. Приносят какое то блюдо. Я сижу и не ем - потому что еще не всем за столом принесли. Девушку живо интересуются, что я устраиваю за голодовку. Я кисло улыбаюсь и даю понять, что все нормально. Попиваю апельсиновый сок. Девушка интересуется почему я не пью чего нибудь покрепче. Я кисло улбыюсь и говорю что: "За рулем". "Ну мы тут все за рулем", - отвечает девушка. Начинаются танцы. Что то полумедленное. Девушка сидит и скучает. Понятно, что надо пригласить. Тем более что девушка правда симпатичная и мне нравится. А я сижу с кислой рожу, и проверяю новости в телефоне. Подходит какой то парень и приглашает девушку. Я конечно переключаю внимание на них. Красиво танцуют! Думаю: "Вот если бы она меня пригласила, то еще может быть...". Проходит минут десять. Еще один медленный танец. Я опять кисло проверяю новости. Очень хочется танцевать, но я сижу. Тут подходит девушка и кивком приглашает меня за собой, мол "вставай наконец". И тут я к своему изумлению слышу, как я же сам произношу: "Нет, спасибо", и фактически опять утыкаюсь взглядом в телефон (при этом, я несколько о секунд даже поверить не мог, что я это сказал :). Девушка идет вновь танцевать с тем же парнем. Через полчаса я вижу как они обмениваются телефонами. А я хочу танцевать, а вместо этого сижу, жую морковку и читаю новости в телефоне, и то, что мне больше всего хочется в этот момент - это повеситься. Правда, или прыгнуть откуда нибудь хотя бы, но так чтобы наверняка. Этот сценарий характерен для всех увеселительных событий, которые я изредка на свою беду посещаю. Заканчивается все тем, что я возвращаюсь домой в полусуицидальном состояние, одеваю наушники, врубаю музыку на полную громкость и танцую, пока не кончается воздух и начинаются резкие боли в груди. Правда сегодня, все было не совсем так. Минут за 15 до конца вечеринки меня все таки прорвало, и я пошел танцевать. Потом даже, подошел к девушке, узнал как ее зовут и извинился за недружелюбность. Она в свою очередь извинилась за то что ей надо уезжать... Вот и все. Правда повеситься хочется. И дело тут не в конкретной девушке, хотя на первый взгляд она была симпатичной, а в том, что этот сценарий повторяется всегда. Я чувствую себч чужим на любом празднике, и с черной завистью смотрю на тех, кому весело вокруг меня. И мне реально плохо... Почти до слез. А с другой стороны смешно - потому что идиотизм. Потому что все понятно и прозрачно. И я чувствую себя то ли персонажем социологических теорий Ирвинга Гофмана, то ли просто каким то моральным уродом, который не способен переступить через себя чтобы стать собой. Я воспринимаю этот роль как данность, хотя совсем не хочу ее играть. Но я так в нее вжился, она настолько я, что единственное что я могу - это взглядом антрополога мира своего смеяться от души, наблюдая со стороны за этими "страданиями Вертера". Ведь бред, правда :) И главное выглядет это все абсолютно неадекватно - так что даже нельзям другим объяснить в чем дело - почему посреди веселья, сидит тут этакий немотивированный Пьеро, и на всех смотрит с ипохондрической меланхолией. То есть некоторые знакомые подходят и спрашивают - все ли с тобой мальчки в порядке, а ты хлопаешь им в лицо печальными глазами, и одновременно понимаешь, что это просто комедия какая то, которую ты ломаешь сам с собой. А выйти из роли -никак. Нет, правда, давно мне не было так плохо как сегодня вечером... Давно мне так не хотелось повеситься... (вешиться уже не собираюсь, так что отговаривать не надо). (6 Comments |Comment on this)
Tuesday, March 29th, 2005
9:26 pm	Суицидальные девочки вешаются на мальчиков суицидальные мальчики вешаются на девочек суицидальные рельсики бегают от трамвайчиков суицидальные бомжики гремят церебральной мелочью это весна ля ля ля ух как тепло на сердце это весна ля ля ля аж защемило в груди это весна ля ля ля а все таки - она вертится это весна ля ля ля услышь меня и помоги тсс... ползет, кряхтит и карабкается по норам унылый боженька ну как тебе милый чавкается ну как тебе добрый сложненько ха - ха - ха вводят жизнь внутревенно по утрам новостями только боль откровенна только горечь горстями только хочешь под кожу хоть бы каплю финала все смертельно похоже и смертельно устало это весна ля ля ля ух как тепло на сердце это весна ля ля ля аж защемило в груди это весна ля ля ля а все таки - она вертится это весна ля ля ля услышь меня и помоги но бытие наркотиком вкатывают по капельнице как у тебя с животиком хватит бедняжка маяться Тянет к суицидальному? ну же, давай, утешь себя просто найди себе девочку и на ней ежедневно вешайся. (4 Comments |Comment on this)
9:21 pm	Полгода. (Comment on this)
Saturday, February 5th, 2005
2:18 am	ЛМТЧ Осторожно и медленно ты открываешь входную дверь, просовываешь руку, ловишь в ладонь Валдайский колокольчик, снимаешь его с крючка и входишь в дом. Снимаешь ботинки, вешаешь мокрую куртку в ванную и похлюпывая носом идешь к себе в комнату, садишься на диван, поскорее скидываешь промокшие насквозь носки и поджимаешь под себя ноги. Соседская собака, брошенная дома в неспокойной темноте подвывает в такт ветру. Где то рядом постукивают пластмассовые жалюзи. Привычно шумит компьютер, тикают часы, и вдруг, непонятно откуда подступают слезы. Ну знаете, не те что пошло капают, стекая ручейками по щекам, а эти – которые душат. Да и не сильно вроде, а ласково, потихоньку, но так что некуда от них улизнуть, ни спрятаться за шкафом, ни залезть под стол, ни уйти в дождь. «Вот дурак, ну что за сцены ты себе устраиваешь на ночь глядя», - думаешь ты, пытаясь понять в чем собственно дело. Может это просто погодное – повышенный процент влажности в воздухе перенасытил твое тело? Может у тебя воспаление слезных каналов, или ты просто незаметно для себя вспомнил о всех юродивых и несчастных (в принципе это одно и тоже) и так вот спонтанно решил посочувствовать и пожалеть их? Нет, не то, не то, не то… Ты начинаешь беспорядочно рыться в себе, ворошить последние дни, перетряхивать лица, голоса, слова, жесты… Нельзя же так просто сидеть на диване поджав под себя ноги, и так тихонько моргать влажными глазками. Что за фигня? А вот и ноги согрелись. Нет тебе это только кажется, потому что стоит их вынуть из под себя и свесить с дивана, как ты это любишь, как они снова дадут о себе знать. Первыми всегда холодеют пальцы. Ты это выучил еще в армии, на дежурствах, когда измерял время путем пересчета пальцев, которые перестал чувствовать. Большой естественно самый закаленный. На то он и большой. Тем временем глаза вроде подсохли, но мотивы случившегося не дают тебе покоя. Ты возвращаешься с последнему вечеру. Вы сидели в шумном кафе, гул которого смягчала легкая полутьма и матовость свечей. Ты видел ее один раз, лет пять назад. Миниатюрная блондинка прибалтийской внешности. Она не совсем в твоем вкусе, хотя, как сразу отмечаешь ты для себя, противопоказаний нет, да и вообще очень даже ничего. Вы мило беседуете, чередуя устрицы с блинчиками с бананами. Ты рассказываешь все свои обычные истории, из которых явственно следует какой ты хороший (как тебя еще не тошнит от этих приторных фабул), а она вспоминает как трахнулась в Нью Йорке с каким то арабом из Пакистана. Вернее все было несколько сложнее. Они знакомятся на дискотеке, он ее вполне устраивает, на выходе она спрашивает - есть ли у него презерватив, он отвечает что нет. «Так давай купим», - говорит она. «Нет», - говорит он. Выясняется, что презерватив не понадобиться. Ислам не позволяет бедному юноше проникать в девушек до свадьбы. «Ну тогда пока», - говорит она, однако, как оказывается возможен компромисс. Правда в середине орального секса, парень все таки решает сойти с пути Аллаха – но не тут то было, презерватива то нет. «Впрочем», - подытоживает собеседница, - «это было совсем не плохо». Вы заказываете по второй чашке чая с мятой. Дальше в дождь. А за стеной дождя каждого ждут свои квадраты. Забавный пустой и невыразительно уютный вечер. И ничего более… Разве что очень зябкий, так что по дороге к машине ты не можешь связать двух слов. И вдруг, представляя себя далекого араба между ног твоей знакомой, а затем ее, ласкающую губами его член, ты понимаешь, что любить можно только чужых. Может быть это и неверно, глупо, так не должно быть, но ведь ты просто не умеешь по-другому. На глаза снова наворачиваются слезы, ты поджимаешь под себя ноги, а за окном воет. (6 Comments |Comment on this)
Monday, November 22nd, 2004
11:38 pm	Хе хе...Эка за окном воет. А на глазах слезки. А по стеклу ветер. Раз в несколько минут щелкают пробки электричества, а кончики пальцов на ногах становятся все холоднее. Эка тебя развезло мальчик. Растекся по дням амебообразностью своей пустоты, звенящей гулкостью забавной безысходности. Тебя раздражают непрочитанные книжки, но ты слишком слаб чтобы их открыть. Тебя бесит пустая бумага, но пальцы разучились держать ручку. Тебе не нравится этот - из зеркала... Ишь на кого замахнулся. Слабак! Тухлый помидор гнеющий в забытой муниципалитетом канализации. Таракан агонизирующий на кухнном полу, вонючий тампон из задницы бомжа с площади трех вокзалов, хотя нет - пусть это будет девочка-проститутка, лет так 15 от роду... Вот она, жизнь, да? Здраствуй, маленькое нечто. Сумма лени и рефлексии, помноженная на тухлую меланхолию от которой так и хочется блевать и блевать(да, и не забудь поставить скобки) Ну же взбесись! Ударь хотя бы ногой в дверь, прикуси губы в кровь, крикни, убеги в дождь... Но сделай хоть что нибудь!!! Ан нет. "Эка, эстетика...." Воет, воет, воет... Мигает лампочка, мигает аська... Хлюпаешь носом? Смешной :) Ну что ты маешься. Ты научился говорить себе правду- молодец. Хвалю. А дальше... А дальше тебя занесло сюда... В самом себе тебе стало неуютно. Захлебнулся в слюнях собственного героизма. И некуда приткнуться, малыш. Бедняжка. А за окном эх как воет... Эка... (10 Comments |Comment on this)
Wednesday, January 7th, 2004
1:09 pm	Стоит ли? Интересно, кто нибудь еще помнит о моем темном бытие? Стоит ли мне воскресать проклятыми строчками, чтобы забрать Вас с собой? (8 Comments |Comment on this)
Monday, June 30th, 2003
10:24 pm	Правду? Думаю может написать правду, зачем мне нужны девушки... Нет, это будет слишком откровенно. Придется мне, наверное, для этого завести виртуала. (6 Comments |Comment on this)
Saturday, June 28th, 2003
3:55 am	А для чего живем собственно, товарищи... К чему стремимся! Задумался тут на ночь глядя, о цели своего существования и мол, чего бы мне такого хотелось, что доставило бы мне экзестенциальное удовлетворение. Поразмышляв немного, на столь глубинную тематику, выяснилось, что дело совсем несложное... Хотелось бы мне по дому с бассейном в центре нескольких достойных городов, остров в каком нибудь океане, и самолет такой... небольшой (ну как у президента Буша). А когда я буду выходить на балкон в своем доме, внизу меня будет ждать толпа юнных поклонниц. Этакие девочки пограничного с законом возраста, когда глазки горят, а тело требует новых ощущений. При виде меня, они скидывали бы майки, и подбрасывали в воздух лифчики и трусики, а я бы внимательно всматривался в толпу и находил очередных жертв, которым я был готов подарить немного счастья. А самых лучших, я направлял бы в свой роскошный гарем, скрытый в потайной долине какой нибудь африканской страны (или на том же острове, а можно и специальный гаремный остров). А еще бы, у меня была верная и прекрасная подруга, которая знала бы о всех моих слабостях и болях. Она всегда была бы рядом со мной. А когда настал бы момент и я устал бы от всего этого, она взяла бы подаренный мной кинжал, и вонзила мне его в сердце. (7 Comments |Comment on this)
Tuesday, June 3rd, 2003
1:56 am	Новое открытие в мире секса... Сегодня впервые занимался сексом с девушкой, с которого до этого ни разу не целовался (и во время, и после тоже). Безусловное новшество. До этого мне разве что приходилось целоваться с девушками, с которыми я не занимался сексом. (14 Comments |Comment on this)
Monday, May 26th, 2003
2:14 am	стишочек Девочка "как дела" вечер "пошли в кино" комната "у стола" мальчик "мне все равно" девочка "надо жить" мальчик "но я устал" девочка "хватит ныть" осень, листья, причал девочка "мне пора" мальчик "постой! за что?" ветер "знобит до тла" тело "хочу пальто" берег "прощай, прощай" тело "хочу домой" память "зеленый чай" горечь "Ты мой, ты мой!" (1 Comment |Comment on this)
Thursday, May 15th, 2003
4:03 am	Последнее время по ночам все чаще хочется умереть. Интересно, это лечится? (3 Comments |Comment on this)
Friday, March 7th, 2003
2:33 am	в автобусе Сегодня ехал в автобусе и вдруг понял, что все - я исчерпал процесс существования как предмет вызывающий любопытство, когда замер накануне неожиданности следующего мгновения, открытия нечто нового, достижения существенного и.т.п. Это как книжка, прочитав четверть которой, ты потерял к ней интерес, понял ее, разгадал убийцу, задолго до того,как его обнаружил сам автор... но надо дочитать до конца. Почему - надо! Надо жить просто потому что есть тело, и ему это характерно, а внутри него сидит некий, который все это дело "рефлексирует"... Надо отработать кибернитический ресурс самого себя, пока не кончится бензин. А наивное первооткрывательство - надежда, что в твоей судьбе еще настанут моменты "где не ступала нога самого себя" пропали. Игра разгадана, правила понятны, и остается только скука обреченного на процесс. Но чтобы выйти из игры, надо заменит себя на отсутствие... то есть некуда не выходить, потому что ты не только играющий но и сама игра, а значит или покорно жить.. или искуственно этот процесс прекращать, что тоже достаточно глупо. В конце концов не хочется отказывать от просмотра еще неувиденного фильма на следующей неделе - мелочь, а приятно. И потом, пока мои родители живы - никаких суицидов. Даже метафизически оправданных. Вот только неожиданно хочется взять эту жизнь, пролистать все эти будущие странички наполненные будничной софистикой... Ведь просто устал и порою замечаешь, что как то тоскливо становится от этой обреченности на наскучавшую тебе игру. (4 Comments |Comment on this)
Sunday, February 16th, 2003
8:54 pm	Этот город... Москва заставляет думать о смерти... (1 Comment |Comment on this)
Friday, February 7th, 2003
11:25 am	Фиолетовая пудра, в ней ты и я... Светловолосая кудрявая девушка сидит за столиком напротив меня. Она не королева красоты, но очень симпатична, талантлива, интересна... В ней есть что то естественное, подкупающее, этакая отчаянная трепетность, как у рыбки, которую вынимают из аквариума, кладут на письменный стол, ласково гладят по голове и говорят: "А теперь живи". Она еще не погасла. Вокруг снуют некрасивые официантки. Мне хочется трахнуть ее, ощутить ее тактильно, посмотреть ей в глаза, не здесь за столом, а там... когда слова может быть отойдут на второй план... Прощупать в ней ее душу - ведь если душа и бывает, то только наощупь, желательно изнутри. Но когда мы поедем домой и я приглашу ее к себе - она скажет "Нет". Дура, мы же все равно скоро подохнем! Так какого черта... Она шатенка. Мы познакомились только сегодня. Сидим на "Маяковской" и пьем кофе, Несмотря на то, что это первая встреча, мы очень откровенны. Она рассказывает мне про невыносимую сексуальность какого-то своего турка. Похожа на девочку болгарку, которая училась со мной во втором классе. Вообщем прикольная девчонка, что то в ней есть такое... Я хочу ее трахнуть. Это может быть забавно. Но когда мы стоим на эскалторе, она говорит "Нет". Дура, мы же скоро подохнем... Чего терять! Какого черта... Я целовался с ней только один раз. Мы гуляли в очень красивом месте, а потом я нагло приставал, так что ей не было куда бежать. Она неплохо целуется. Мы знакомы тысячи лет, прекрасно понимаем друг друга, изредка встречаемся, и немного чаще говорим по телефону жалуясь друг другу на наши невстречи. Я хотел бы трахнуть ее... Думаю нам бы было хорошо. Но она молча говорит нет. Какого черта... Все равно ведь скоро подохнем. Мы случайно познакомились. Сидим в какой то паршивой забегаловке. Она нормальная девушка, но абсолютно никакая. С нормативным выражением лица, не особо страшная, но и просто не особо. Если ее трагично накрасить, она возможно будет выглядить эффектно, оголив при этом что нибудь снизу, сверху и посередине... Но не менее чем эффектно это будет смешно. Я хочу ее трахнуть. Мне безумно интересно изменится ли что нибудь в ее лице, появится ли что нибудь настоящее, пробьет ли эту стену обыденной невыразительности несколько наших минут вместе. Она занята, ей надо еще куда то ехать... Какого черта, все равно ведь подохнем. Пьем кофе. Сидим у окна. Все существенные моменты в этой жизни проходят с чашкой кофе у окна. В ней тонкая резкость и головокружительная порочность. Кажется, когда то, она торговала своим телом. Кажется, у нее есть кто-то, кого она любит. Мы говорим о смерти и смысле, любви и сексе. Пытаемся понять в каком мире живет кажды из нас... Балуемся, как воздушными шариками, экзестенциальной софистикой... всматриваемся в пространство своего отсутствия. Выходим из кафе... Теперь, после разговоров о смерти необходимо немного пота, немного судорог, немного невербальности... Я хочу ее трахнуть. Мы расстаемся в метро. Она знакомит меня со своим парнем. Какого черта! Бойкая девочка. Фотограф. Еще год назад она была удивительно красивой, но стала полнеть. Ей кажется 17, а может 16. Она рассказывает мне, как выжидала минут 15, когда к ее замужней сестре приходил любовник, а потом врывалась к ним и снимала. У нас бы тоже могла получиться неплохая серия фоток. Какого черта! Подохнем же скоро!!!!!!! Ночь. Я звоню тебе, но ты не едешь. Ты говоришь, что ты устала, что так лучше... так правильнее... так... Все равно все мы скоро подохнем. Так почему же терять те редкие мгновения, когда мы можем быть настоящими. Я хочу тебя трахнуть. Какого черта! Current Music: Пропаганда (7 Comments |Comment on this)
Saturday, February 1st, 2003
1:20 am	Невыносимая легкость небытия. Смерть это конец времени. Не бывает бесконечности пространства и времени. Эти понятия лишены какого либо смысла. Необходимо привыкнуть к обыденности своей смерти. От индивидуального к социальному взгляду на свою роль. И тогда умирать просто. От легкости бытия к легкости небытия. (1 Comment |Comment on this)
Saturday, January 18th, 2003
1:04 pm	Хочу поиметь большую любовь! Предложения - в комменты. (11 Comments |Comment on this)
Saturday, January 4th, 2003
1:40 pm	Январь... Мне отчетливо кажется, что жизнь кончается... Еще чуть чуть... и все. Засело занозой между лопаткой и сердцем. Стоит поспешить? Что? Любить? Убить? Плевать в лица прохожим? Облизывать обледенелый асфальт? Все время вспоминается сцена из книги Ле Гуин, где рыбак прыгает с лодки в море и тонет, потому что боится смерти... Смерть, это щелчок выключателя на телевизоре... Только больше тебя не включат, а если даже и да... то включа, покажут не тебя. Какой нибудь мексиканский сериал... Теряются последние намеки на смысл... и ты не узнаешь себя в отражение черного мелькания двери вагона метро. Если Иисус и спасал кого то в своей крестобразной эластичности, то только себя... (2 Comments |Comment on this)
Saturday, November 16th, 2002
10:20 pm	Немного о музыке Я смотрю на твое тело, как скрипач пожирает взглядом творение Страдивари... или скорее как учитель музыки выбирает в магазине скрипку для своего нового ученика, пристольно рассматривая лакированные изгибы. Ты инструмент, более или менее удачный... резкий или тихий, мелодичный, пронзительный или лишенный всякой тональности, кустарная дешевка или коллекционный раритет... Я внимательно осматриваю твои детали. Сейчас я узнаю какая из тебя получается музыка... Несколько грубых всхлипов, чавканье, как будто ты шлепаешь сапогами по загородным лужам, нервный писк... Все это скорее напоминает школьный оркестр на первой репетиции... Я пытаюсь найти нужные ноты, но твое тело нагло фальшивит... Или я просто не нахожу нужных струн... Может быть я плохой музыкант, прогулявший половину уроков в музыкальной школе. Твое тело годится для уличных оркестров, городских парков с оболезлыми скамеками, провонявших мочой стоянок, гулких подворотней где твою хромую акустику спасает приторное эхо... пусть там играют на тебе, те кому важно почувствовать власть над инструментом, сжать смычок в потном кулаке и резантуть им по струнам, как будто ты валишь деревья на забытом лесоповале или отсекашь голову Марие Стюарт, но мне важна музыка... и я не достоин бездарных инструментов. Ты раздеваешься и ложишься, я привычно осматриваю твое тело, как хирург рассматривает своего пациента на хирургическом столе, как мясник оценивает взглядом тушу, перед разделкой, как Микеланджелло вглядывается в глыбу накануне первго прикосновения резцом... Осторожно выискиваю верные ноты, изучаю поведение струн, выстраиваю аккорды... Начинает звучать музыка, она то наростает, то затихает, а я ищу новые и новые звучания, расширяю диапозон колличества твоих октав, вывожу тебя за пределы скрипичного ключа... Когда я встречаю незнакомую девушку, когда наши взгляды встречаются, в уличной толпе, или в ожидание на автобусной остановке мои мысли заняты только одним -какой будет ее музыка. Любовь, страсти, слова... Все это мнимость. Есть только инструмент тела... И наркотическая привязанность к вечному поиску новых гармоний этого инструмента. И когда я встречу тебя, а когда нибудь это обязательно случится, первым моим вопрос к тебе будет: "Можно я сыграю на тебе фугу?" (3 Comments |Comment on this)